Genial Bloggers

In preparazione del Vaffanculo Day, o V-day, sono andato al Parlamento europeo per spiegare la palude in cui si trova l'Italia e cercare qualche consenso. La sala era piena, nessuno sapeva niente. Mi hanno preso per un marziano, non credevano a quello che dicevo. Ho dato un saggio di populismo europeo. Oggi pubblico un breve filmato da Bruxelles. Domani un video riassuntivo insieme a quello integrale.
Ecco un estratto del mio intervento.

"Putin ci ha ricordato, dopo gli omicidi di giornalisti e oppositori del suo Governo, e qualche flebile denuncia del nostro Governo, che l’Italia è il Paese della mafia. Io, su questo punto, sono parzialmente d’accordo. La mafia, in realtà le mafie, ognuna con una sua identità regionale, sono un problema minore nel mio Paese.
Il problema vero è il Parlamento italiano che contiene un numero di individui giudicati in primo e secondo grado, una settantina, e 25 condannati in via definitiva, da far impallidire Al Capone e Don Corleone insieme.
Putin, se mi ascoltasse, potrebbe obiettare che sono state le mafie a farli eleggere o il voto di cittadini favoriti e collusi con la criminalità organizzata. Niente di tutto questo. Forse la stampa internazionale non lo sa ancora, ma due anni fa in Italia c’è stato un colpo di Stato. La legge elettorale è stata cambiata per impedire ai cittadini di votare il loro candidato. I partiti, non più di dodici persone, hanno deciso chi doveva fare il deputato o il senatore. La legge fu voluta da Berlusconi, l’opposizione si oppose poi, quando andò al Governo, Prodi la confermò. E’ meglio, molto meglio, per i partiti far eleggere dei loro impiegati che avere in Parlamento dei rappresentanti dei cittadini. Meglio pregiudicati che liberi.
Putin ci ha sottovalutato, le mafie in Italia contano meno dei partiti e sono più oneste, non dicono di essere democratiche e dalla parte dei cittadini.
L’Italia è una nazione con un Parlamento non eletto dai cittadini, simile più a un istituto di pena che a un luogo in cui si dovrebbero decidere le sorti della Nazione.
Il mio è un appello per restituire la libertà di voto e di informazione all’Italia.
L’otto settembre organizzerò in ogni città d’Italia una manifestazione, l’ho chiamata Vaffanculo day. Una via di mezzo tra il D-day dello sbarco in Normandia e V come Vendetta.
Quel giorno gli italiani dovranno riprendere in mano il loro Paese distrutto da decenni di partitocrazia, di massoneria piduista, di intrecci tra banche e mafia, di ingerenze del Vaticano nella cosa pubblica, dalla informazione di Stato e di Berlusconi, dai conflitti di interesse.
La Borsa di Londra e quella italiana dovrebbero fondersi. Vorrei chiedere agli inglesi: ma siete sicuri? Volete associarvi al più grande conflitto di interessi europeo. In cui il punto di riferimento è il noto pregiudicato Cesare Geronzi, coinvolto in quasi tutti gli scandali finanziari d’Italia e condannato per bancarotta? La Borsa Italiana va chiusa, non deve infettare anche il resto d’Europa. E’ un luogo in cui Unicredit-Capitalia ha la maggioranza relativa di Mediobanca che ha la maggioranza relativa di Generali che è uno dei principali azionisti di IntesaSanpaolo, il suo maggiore concorrente. E’ il luogo in cui uno come Tronchetti si fa passare da industriale distruggendo il valore di Telecom e di Pirelli insieme con lo 0,11 di capitale azionario di Telecom.
L’Italia è il Paese di Valentino Rossi e del maggior numero di morti per incidenti stradali. Il Paese del sole senza impianti di energia solare. Il Paese dell’arte con discariche e inceneritori e rigassificatori come nessuno in Europa. Il Paese del Diritto Romano con 350.000 leggi inapplicabili e in conflitto tra loro. La libertà di stampa, quella poca che ci è rimasta, è in pericolo. Il Parlamento voterà a luglio al Senato una legge per impedire che siano rese pubbliche le intercettazioni disposte dalla magistratura che riguardano i politici.
Ragazzi, se l’otto settembre, non ce la faccio, chiederò il diritto di asilo."

Original Blog  Beppe Grillo  Partecipa al Vaffanculo Day! 

Dunque, in questo mese di assenza ho letto con medio interesse questi due post sulla possibilità di copula tramite blog. Ovvero io ti adesco con post ad alto tasso eiaculatorio, tu mi leggi, mi comunichi il tuo apprezzamento, io ti propongo di vederci perché sono unicamente interessato all'organo sessuale attorno al quale si dipana un essere umano pressoché insignificante, ci incontriamo ed approfitto della tua debolezza per le mie abilità scrittorie.
Ora, trovandomi nella condizione di blogger che non deve chiedere mai, vorrei esprimere il mio perplesso parere circa il desiderio diffuso di ciulare semplicemente possedendo un sottodominio Splinder.
Partiamo dal mio punto di vista, encomiabile o meno ma comunque prettamente personale: non c'è cosa più divina che dar buca al blogger. Il rifiuto è la parte più divertente in assoluto. Non sto subendo le avances di quell'icona del rapporto sessuale selvaggio che è Dave Navarro, ma di Strufolotto38, cristo. Quando mi capita di ricevere un corteggiamento online, prendo come riferimento sempre le due considerazioni riportate di seguito.

1. Nell'ormai tristemente famoso 80% dei casi, il soggetto che vuole trombarvi è sempre più brutto e/o più vecchio di come appare in foto. Ora il 150% di chi bazzica questo blog riprenderà a schifarmi, ma è tutto vero, fateci caso (ovviamente il discorso vale anche per le ninfomani). Per quanto riguarda il roito, vi manderà foto alterate nei colori, tagliate, modificate con photoshop. L'anziano utilizzerà invece scatti di quando aveva dieci anni in meno, ai tempi in cui panzetta alcolica e zampe di gallina non facevano ancora prepotentemente capolino.

2. ci sono operazioni logiche che nella vita come in rete valgono sempre, e queste sono:
maschio brutto + femmina brutta = rapporto duraturo o, al contrario, squallida copula da one - and only- night stand (se lui/lei ha una percezione distorta della propria, orrenda natura e crede di meritare di più di uno scarabocchio ambulante che comunque dimostra di avere più dignità di tale inutile montato)
maschio bello + femmina bella = storiella da max un mesetto e via
maschio guardabile + femmina butterata in faccia ma con corpo vivibile = l'importante è che la ciambella riesca con il buco
maschio roito + femmina carina = keep out, no way (a meno che lui non sia dotato di spranga da 20 pollici)
maschio roito + femmina carina nientedimeno che blogger = la devastante derisione pubblica.

Considerando soprattutto quest'ultimo punto, il rifiuto si può esplicare in diversi modi: il mio preferito è la simulazione di morte. A seconda che vi troviate a nord o a sud dell'equatore, ci sono circa trecento modi per morire. Far parte del processo di digestione di un branco di Condor Necrofagi delle Ande, essere schiacciati dalla gru manovrata dal collega distratto, sbandare alla guida di un pullman dopo un letalissimo spinello. Io personalmente scelgo quello più indolore ed economico: il decesso virtuale.

A) Ignorare i messaggi privati di splinder o rispondere a tutti in automatico sempre la stessa, stupidissima cosa é maledettamente divertente.

Da: lettore_medio
Oggetto: ti bramo
Ciao bella, hai voglia di farti un giro sul mio pene ducati monster? Se hai barrato la risposta "sì" fammi sapere, che usciamo per un aperitivo al mio centro sociale preferito!

Da: Atomica
Oggetto: Re: ti bramo
buy viagra

B) Anche raccontare di essere affetti da una malattia incurabile permette un implicito rifiuto.
Atomica: ...un morbo particolare che ti induce a sparare mirando il capitano della squadra di football nelle università del Tennessee, hai presente la peste? Ecco, la pelle mi cade a brandelli e vescicole purulente affiorano in superficie, una visione partorita direttamente da Coleridge; inoltre tutto ciò si accompagna ad allucinazioni olfattive, ho scoperto giusto ieri trattasi di cancro al cervello. Maligno, una settimana di vita. Ora digito direttamente dal letto di morte, potrei persino spirare mentre ti scrivo "a domani". Sei pronto ad avere sulla coscienza il peso di una vita umana?
Altro_lettore_medio: oooooh *_____* mi raccomando, rimettiti presto!

Detto questo, sappiate che in realtà adoro essere corteggiata, specialmente tramite ricche donazioni PayPal.

Così parlò Atomica  Original Blog  Hateclub

GRRRRRRR  20 dicembre 2004

Ed eccomi qua...tornata dopo essere stata sotto al diluvio per tutta la giornata (avevo + acqua addosso io ke una centrale idrica -_-) per scoprire ke oggi NN era la giornata prefissata x l'incontro "cambiamento piano di studi" (quella di Rachele!!!!!!) e quindi sono stata catapultata nel mondo sommerso per niente...-_- vabbeh...almeno ho visto il mio amore...anke se putroppo per poco tempo...

Ma la cosa ke mi ha sconvolta di + non è stata quella di farmi UN'ORA di tragitto in treno IN PIEDI...e nemmeno quella di aver fatto UN'ORA di fila allo sportello della segreteria per prendermi la copia del piano di studi da cambiare ke NN mi è servita...ma i nervi mi sono saltati quando, in treno, sguardo nel vuoto...mi capita di vedere sott'okkio una cosa ke sbrilluccica e si muove...giro lo sguardo di scatto...quasi di riflesso e lo vedo....era la cosa, nel suo genere, più ATROCE ke avessi mai potuto vedere stamattina....Avete presente quegli affarini ke si attaccano al cellulare ke adesso vanno tanto di moda? ^____^ ke cariiiiiiiini...come una cacca di rinoceronte....bene...già sono odiosi di per sè....immaginatevi quello + odioso di tutti....il santo graal di tutta l'idiozia umana....l'eletto...la cosa....l'abominio PURO: UN ALBERELLO DI NATALE ADDOBBATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! <requiem di Mozart di sottofondo>....ma no, dico...siamo impazziti??? Un albero di Natale APPESO ad un cellulare?? Era così grosso ke secondo me il "padrone" (se cosi lo si può definire poikè è skiavo del consumismo) faceva fatica a portarselo dietro...pesava + del cellulare stesso pur essendo di plastica...Un mommo pari ad un totem...penzoloni dal telefonino tutto hi-tech...ma dico io....ma KE CO c'hanno in testa sti tipi?? Si credono fighi?? Ma voi, ve lo trombereste uno ke ha un ABETE di Natale attaccato al cellulare?? Semmai gli ci vorrebbe un EBETE...ma tanto già c'ha se stesso...fra un pò arriveranno a portarsi dietro i bidoni della monnezza attaccati ai cellulari..xkè..."è trendy...è fashion"...-____- già mi vedo la pubblicità: "un bidone è per sempre....se lo attakki al cellulare, tutte le carte ci potrai gettare e la tua fidanzata potrai scaricare ^___^".........Oddiiiiioooo...aiutateli...poveri lobotomizzati...."E grazie a Dio è Natale"....fanculo...6€ per fare un regalo al padre del mio amore....e cosa gli regalo?? Lucette di Natale intermittenti... -____- ma....le voleva....e......povera me....

Ho appena kiamato il mio amore...è in metropolitana....sentivo in sottofondo bianco natale....uccidetemi.

Original Blog  Odioilnatale